– Doctor, dígame la verdad: después de la operación ¿podré tocar la guitarra?

– Sí, hombre, perfectamente.

– ¡Qué bueno! porque antes no sabía.

– Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija, para darle masita.

– ¿¿¿¿Para qué????

– Paraguayo.

– Almirante, quince carabelas aproximándose.

– ¿Una flota?

– No, flotan todas.

– ¡Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada! ¡Quiero que venga el encargado!

– Eso no servirá de nada, señor. El encargado también le tiene asco a las cucarachas.

– ¡Doctor, doctor, tengo paperas!

– Bueno, tome un peso más y ya tiene pa' bananas.

– Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.

– ¡Qué maravilla! ¿Y cuando cumplamos las de oro?

– Te paso a buscar.

Definición de cura: Aquella persona a la que todos llaman padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.

– Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.

– ¿Que quiere una lata de qué?

Jesucristo dice a sus apóstoles: – En verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.

Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice: – Maestro, creo que no entendemos.

Jesús: – Es una parábola.

El tipo era tan viejo, tan viejo, que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios.

– Desde que mi mujer se fue, la casa está como vacía.

– ¿La extrañás mucho?

– No, es que se llevó los muebles.

– ¡Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla!

    Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

– ¡Qué bueno! ¿y cuánto te costó?

– Las dos y cuarto.

– ¡La pucha que era feo Albert Einstein!

– Y ni te cuento su hermano Frank...

Un hombre va a visitar a un adivino: – Toc, toc. – ¿Quién es? – ¡Ah, bueno! ¡Flor de adivino, sos!

– Doctor, veo elefantes azules por todas partes.

– ¿Ha visto ya a un psicólogo?

– No, sólo elefantes azules.

¿Cómo se hace para enfriar el té? Se le saca el saquito.  (GRACIAS Gustavo López Conde)

– Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.

– ¿Es su primer hijo?

– No, soy su marido.   (GRACIAS Patricia Del Toro)

– Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.

– ¿De qué?

– De Compostela.   (GRACIAS Patricia Del Toro)

Un grupo de de turistas viscos recorre París, cuando el guía les dice:

"Si miran a su derecha, podrán ver a su izquierda la Torre Eiffel". (GRACIAS Maru Audagno)